Tiens ! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça ! Il va donc voir un ami à lui qui est médecin :
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi !
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement et fait :
- Réformé !... Vous avez les pieds plats !

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ?demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

pas mal les fonctionnaires
moi j'en ai une mais c'est pas le meme styme
c'est l'histoire d'une grenouille qui arrive en afrique
la grenouille rencontre une giraffe et lui dit :
-t'es qui toi?(en ouvrant bien la gueule)
-je suis une girafe(dit la girafe)
-et qu'est ce que tu mange toi
-ben je mange les feuilles dans les grands arbres
la grenouille dit:
-bon, ben d'accord
elle continue sonj chemin et elle rencontre un guepard et lui demande:
-t'es qui toi?
-je suis un guépard
-et qu'est ce que tu mange toi
-moi je mange les antilopes que j'attrape en courant après
-bon, ben d'accord
la grenouille continue et arrive au bord d'un fleuve elle rencontre un crocodile et elle lui demande encore :
-t'es qui toi
-moi je suis un crocodile
-et tu mange quoi toi
-moi je mange les grenouilles qui ont une grande queule
et la grenouille dit avec la bouche serrée
-je crois pas qui y en as beucoup par ici

elle est un peu longue mais elle est pas facile a dire sur un ordi normalement elle se dit quand on est devant le personne et la c'est excellent
si vous voulez la dire il faut que quand vous imiter la grenouille vous ouvrer grand la bouche

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils age de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais."
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "alors Benoît, tu as des questions ?"
- "Oui j'en ai une papa, répond le fiston, "A quelle vitesse il allait le veau quand il a percute la vache ?"

Deux poupées gonflables qui se promenaient dans le désert (Hého... C'est une blague... Alors tout est possible... M'enfin !).
Soudain la première crie à la seconde :
- ATTENTION AU CACTUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSsssssssssss...........

en voila une pas mal

c'est deux gai qui joue a cache cache
l'un deux dit:
-si tu me trouve tu as le droit de me faire l'***** et si tu me trouve pas je suis dans le placard

j'ai mis des etoiles parce que je savais pas si j'avais le droit de mettre ce mots
c'est une blague courte mais assez marrante pour ce qui comprenne et encore des fois sa fait pas rire c'es chacun ses gouts et desole a ceux qui n'aimeront pas

C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances :
Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

MONEY - Gagner sa vie en pariant…
Un type à la richesse bien visible de l'extérieur (collier en or, santiags en croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de son inspecteur des impôts.
L'inspecteur :
- Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact?
Le gars :
- Exact
L'inspecteur :
- Et tout ça sans travailler???
Le gars:
- Manquerait plus que ça...
L'inspecteur:
- Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus...
Le gars:
- C'est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement...
L'inspecteur: C'est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous?
Le gars:
- Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses sommes d'argent... Par exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les couilles carrées!
L'inspecteur:
- Quoi?! Cinq briques sur mes couilles carrées? Vous n'êtes pas sérieux?
Le gars:
- Vous avez bien entendu, cinq briques!
L'inspecteur:
- Eh ben, c'est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu!
Le gars:
- D'accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme.
Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire:
Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si il peut descendre son pantalon et son caleçon.
L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de couilles en main pour s'assurer de leur rotondité!
C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie :"Nom de Dieu, Nom de Dieu!"
L'inspecteur:
- Ben quoi, elles sont rondes, non?
Le notaire:
- Euh oui, oui, elles sont rondes
L'inspecteur:
- Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème, et qu'il me doive maintenant cinq briques...
Le gars :
- J'ai rien perdu du tout... Hier soir, j'ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les couilles dans son étude...

trop forte celle là

ouai pas mal