blagues

voici un topic blagues
voici la premiere j'esperes que d'autres suivrons


Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h .
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, "ça va pas, non ??"
Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :"Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA.
Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir".
Il prit un parachute et sauta.
Le second passager, Hillary Clinton dit:"Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...".
Elle prit le second parachute et sauta.
Le troisième passager, George W. Bush dit:"Je suis le président des USA.J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il mit le troisième parachute et sauta.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:"Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..."
Le gamin répondit:
"Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable..

ou est ce que vous les trouver toute ces blague elle sont pas mal

allez une petite pour la nouvelle année:

Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?

BUSINESS - La vie au bureau…
Un responsable clientèle, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route vers une réunion.
En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique. Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît.
Le génie dit : "normalement je laisse faire trois voeux, vous en aurez donc un chacun"
Le responsable clientèle : "moi d'abord, moi d'abord !!!!" et il exprime son voeux :
"Je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau à moteur ultrarapide, sans aucun souci" Et pouffff, le voilà parti. "
Maintenant à moi, à moi !!" s'écrie le responsable marketing : "je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus
belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques" Et pouffff, le voilà parti. "
À votre tour", dit le génie au big boss.
Le big boss : "Je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner"
Moralité de l'histoire : laissez toujours parler le patron en premier!

dommage pour les deux autres
le big boss les a bien eu

Je suis Fatigué !!!

Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vous font vous demander si la vie vaut d'être vécue.

J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien, je suis fatigué parce que je travaille TROP !

La population de ce pays est de 55 millions d'habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 19 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d'émigrés, les 620000 personnes hospitalisées et les 379998 taulards il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot :

TOI ET MOI

Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries....
Ce n'est pas étonnant que je sois surmené

je me suis bien fais avoir par ta blague mais le probleme c'estt que moi je fais rien

pas juste me suis fait avoir par ta blague

je crois que c'est son objectif de nous avoir et c'est réussi

Tiens ! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça ! Il va donc voir un ami à lui qui est médecin :
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi !
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement et fait :
- Réformé !... Vous avez les pieds plats !

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ?demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

pas mal les fonctionnaires
moi j'en ai une mais c'est pas le meme styme
c'est l'histoire d'une grenouille qui arrive en afrique
la grenouille rencontre une giraffe et lui dit :
-t'es qui toi?(en ouvrant bien la gueule)
-je suis une girafe(dit la girafe)
-et qu'est ce que tu mange toi
-ben je mange les feuilles dans les grands arbres
la grenouille dit:
-bon, ben d'accord
elle continue sonj chemin et elle rencontre un guepard et lui demande:
-t'es qui toi?
-je suis un guépard
-et qu'est ce que tu mange toi
-moi je mange les antilopes que j'attrape en courant après
-bon, ben d'accord
la grenouille continue et arrive au bord d'un fleuve elle rencontre un crocodile et elle lui demande encore :
-t'es qui toi
-moi je suis un crocodile
-et tu mange quoi toi
-moi je mange les grenouilles qui ont une grande queule
et la grenouille dit avec la bouche serrée
-je crois pas qui y en as beucoup par ici

elle est un peu longue mais elle est pas facile a dire sur un ordi normalement elle se dit quand on est devant le personne et la c'est excellent
si vous voulez la dire il faut que quand vous imiter la grenouille vous ouvrer grand la bouche

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils age de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais."
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "alors Benoît, tu as des questions ?"
- "Oui j'en ai une papa, répond le fiston, "A quelle vitesse il allait le veau quand il a percute la vache ?"

Deux poupées gonflables qui se promenaient dans le désert (Hého... C'est une blague... Alors tout est possible... M'enfin !).
Soudain la première crie à la seconde :
- ATTENTION AU CACTUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSsssssssssss...........

en voila une pas mal

c'est deux gai qui joue a cache cache
l'un deux dit:
-si tu me trouve tu as le droit de me faire l'***** et si tu me trouve pas je suis dans le placard

j'ai mis des etoiles parce que je savais pas si j'avais le droit de mettre ce mots
c'est une blague courte mais assez marrante pour ce qui comprenne et encore des fois sa fait pas rire c'es chacun ses gouts et desole a ceux qui n'aimeront pas

C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances :
Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

MONEY - Gagner sa vie en pariant…
Un type à la richesse bien visible de l'extérieur (collier en or, santiags en croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de son inspecteur des impôts.
L'inspecteur :
- Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact?
Le gars :
- Exact
L'inspecteur :
- Et tout ça sans travailler???
Le gars:
- Manquerait plus que ça...
L'inspecteur:
- Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus...
Le gars:
- C'est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement...
L'inspecteur: C'est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous?
Le gars:
- Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses sommes d'argent... Par exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les couilles carrées!
L'inspecteur:
- Quoi?! Cinq briques sur mes couilles carrées? Vous n'êtes pas sérieux?
Le gars:
- Vous avez bien entendu, cinq briques!
L'inspecteur:
- Eh ben, c'est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu!
Le gars:
- D'accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme.
Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire:
Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si il peut descendre son pantalon et son caleçon.
L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de couilles en main pour s'assurer de leur rotondité!
C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie :"Nom de Dieu, Nom de Dieu!"
L'inspecteur:
- Ben quoi, elles sont rondes, non?
Le notaire:
- Euh oui, oui, elles sont rondes
L'inspecteur:
- Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème, et qu'il me doive maintenant cinq briques...
Le gars :
- J'ai rien perdu du tout... Hier soir, j'ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les couilles dans son étude...

trop forte celle là

ouai pas mal

Trois femmes parlent de leur vie intime et comparent la nature de leurs rapports conjugaux.
La première explique...
- Ma vie intime est comme une Rolls Royce, confortable et sophistiquée.
- La mienne, dit la seconde, est comme une Porsche, rapide et très énergique.
- Moi, c'est comme un tracteur, dit la troisième. Il faut démarrer à la main et monter dessus tant que ça fonctionne.

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant
un perroquet sans pattes. Il dit tout haut:
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?
- Je suis né comme ça! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé.
- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir
une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars
regarde le prix:
- 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix!
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il
comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de
bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
fauteuil,
l'appelle:
- Psssst!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse:
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le
facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur?
- Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a
fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis
à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!

Washington, DC (Reuters) Un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle du Président Georges W. Bush. Ses deux livres ont été détruits.Le Président est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.

Pauvre Bush

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!